Trick or treat

Bon aujourd'hui c'est Halloween, et qu'est ce qu'on fait à Halloween, à part se transformer en monstre ?? Et bien la tradition veut que l'on donne des bonbons aux enfants, alors moi j'ai acheté pleins de bonbons en chocolat (non ici ce n'est pas la soirée de Monsieur l'Ambassadeur pourquoi ?!!)
mais oups j'avais oublié que Bébé à son âge ignore la société de consommation et ne se nourrit que de lait, en clair JE lui suffit ! Je vous raconte même pas comment c'est trop bon pour l'ego ...

Je disais donc Bébé peut pas manger les chocolats (Hé hé dommage pour toi Bébé) et c'est décidé, aujourd'hui personne n'arrivera à me faire ouvrir ma porte (Hé hé dommage pour vous les petits enfants déguisés)

Mais alors c'est ki ki va manger tous ces bonbons ???

C'est Maman biensûr, et oui fallait pas me mettre au régime pendant la grossesse et puis grâce à l'allaitement c'est Bébé qui grossit ...
(ouhlala, j'te raconte pas j'arrive pas à perdre mon 90-60-90, pfff trop dur pour moi)
Bon là je sens que je vais me faire détester et je n'ai pas envie de perdre toutes mes lectrices alors trève de plaisanteries, soyons sérieux.

Aujourd'hui, c'est aussi la sortie du film "Le premier cri", film documentaire qui retrace, dans un intervalle de 48h, les destins croisés de plusieurs personnages réels dans un moment unique et universel : la mise au monde d'un enfant. Rien de tel pour tenter de connaître cet instant magique des premiers balbutiements de la vie et explorer les univers de la naissance, aussi variés que nous sommes différents.
Ben oui car c'est pas mon blog qui va contribuer à l'augmentation de la maternité.

Tiens, en parlant de la maternité, il existe un proverbe yiddish qui dit que :
"Dieu ne pouvait pas être partout donc il a créé les mères"...

Sur cette magnifique parole, je vous laisse, j'ai un enfant à m'occuper ...
je suis une mère môaa ...

L'intérêt des séries télé ...

On apprend parfois pleins de choses grâce aux séries télé ...

Par exemple, dans un épisode* de la série Friends (bah oui faut bien que je m'occupe pendant que Bébé se régale), Joey s'interroge devant une femme en train d'allaiter

"Dis, si au lieu d'aspirer on souffle dans le sein, tu crois que l'autre grossit ???

Et bien OUI C'EST VRAI !!!

Mais attention :
- ça ne marche que si c'est BEBE qui souffle (tu pensais pas que j'allais te laisser essayer)
- malheureusement Bébé n'est pas encore assez intelligent pour le faire ...

...

*The One With The Breast Milk
http://fr.wikipedia.org/wiki/Celui_qui_d%C3%A9testait_le_lait_maternel

Femme, mode d'emploi

Sur ma page d'accueil, intriguée par la rubrique "Ce que les femmes attendent vraiment d'un homme", je décide d'aller vérifier ma normalité. Et là en fait, je tombe sur le mode d'emploi d'un site de rencontre, mode d'emploi à l'attention des hommes car biensûr les femmes sont intelligentes. CQFD

Bref, ce mode d'emploi leur apprend comment rédiger leur annonce en mettant en avant les 10 qualités qu'ils sont censés avoir ... à savoir :

1. Une pincée d’intelligence Pas besoin d'être Einstein ou Pasteur. La plupart des femmes ne recherchent pas des génies (mais pas des truffes non plus ...), mais vous devez faire preuve d’un minimum vital. Le style Jean-Claude Van Damme ne passe pas trop bien à l’écrit (ni à l'oral d'ailleurs ...). Alors relisez-vous ! Utilisez le correcteur d’orthographe et trouvez une bonne citation - (Utilisez par exemple mes "pensées du jour"...)

2. Un soupçon de frime Laissez-leur entendre que vous êtes fort et qu’elles ne craindront rien dans vos bras. Donnez-leur une impression de force intérieure. Montrez leur que les hommes, les vrais, ça existe encore ! - (Malheureusement c'est juste une impression ...)

3. Une bonne situation Les femmes aiment les hommes qui ont une bonne situation. Cela ne veut pas dire qu’elles sont vénales, mais les hommes qui ont du pouvoir les attirent. Alors sans en mettre plein la vue, faites une petite allusion à votre job et faites-lui comprendre que vous ne serez pas un parasite - (Non les femmes ne sont pas vénales, elles aiment juste l'argent ...)

4. Un peu de classe Ça parait évident (pas pour tout le monde ...), mais choisissez une photo qui vous avantage. Evitez la dernière photo d’une virée entre potes ivres morts - (Quoi que si vous êtes alcooliques autant le dire tout de suite ...)

5. Une grosse dose d’humour Imaginez votre première rencontre. Soyez drôle en gardant votre élégance naturelle. Ne vous prenez pas au sérieux, mais ne faites pas le lourd dingue. Gare à la « beauf attitude » - (Evitez les blagues sur les blondes, surtout si la fille est blonde...)

6. Un brin d’originalité Pour se distinguer rien de tel qu’un petit coup d’œil à la concurrence. Ne reproduisez pas le profil du mec moyen qu’on voit partout. La compétition est féroce, alors jouez la carte de la différence. N’oubliez jamais que vous êtes unique et forcément exceptionnel - (oui mais pas trop différent non plus ...)

7. Un torrent de romantisme Qu’on se le dise, les femmes aiment le romantisme. Ça ne sert à rien de jouer le macho de base. Montrez-lui que, comme elles, vous pouvez être sensible et attentionné - (mais attention, tout en restant fort ... Montrez leur que les hommes, les vrais, ça existe encore !)

8. Un plein de confiance Assumez votre parcours, vos succès, vos échecs. Soyez sûr de vous, car si vous ne croyez pas en vous-même, comment pourront-t-elles croire en vous ? - (Déjà qu'elles ne croient pas en elles ...)

9. Un chouia d’honnêteté (mais alors juste un chouia ...) On appelle ça l’intuition féminine. Les femmes ont des radars, qui sentent quand vous brouillez les pistes. Ne mentez pas sur votre physique, votre caractère ou votre situation professionnelle. À un moment ou à un autre, la vérité ressortira - (autant qu'elle ressorte rapidement, faudrait pas perdre trop de temps ...)

10. Un zeste de mystère Même si votre vie est un roman, il faut aller à l’essentiel. Être complet mais bref, pour capter l’attention et susciter l’intérêt. Un long discours risquerait d’endormir ou pire de faire fuir la femme tant convoitée (finalement attendez le premier rencard avant de parler ...) Pourquoi aurait-elle envie de vous rencontrer si vous lui avez déjà tout dit sur la toile. Il ne vous reste plus qu’à vous préparer et vous faire tout beau pour la faire craquer dès le premier rendez-vous.

Compliquées les femmes ? Mais non c'est tout simple

Récapitulons, pour "pécho une meuf", l'homme doit être assez intelligent pour rédiger une annonce suggérant qu'il a de l'argent et de la classe, qu'il est fort, drôle, original et romantique tout en laissant planer le mystère ce qui permet d'assouplir la vérité ...

Et dire qu'on les incite à faire ça ...

"Garçoon quand t'enlèves la cédiille ça fait gaarr-con ... "

Fallait pas tout changer

Fallait pas perturber mes habitudes.

Comme tous les matins, 5h30 OUIIIIIIINNNNN !!! OUIIIIIIIIIINNNN !!!

Comme tous les matins, tétée, change, rot, recrachage de lait, petit calin vite fait et recouchage de Bébé encore plus vite fait. Bon quelques petits pleurs mais on a jamais vu un bébé s'endormir en souriant.

6h, je commence donc ma journée, petite douche tranquille, habillage et tout, enfin rien d'exceptionnel car de toute façon les séquelles du post partum sont inéluctables pendant encore un bon moment je pense.

6h30, j'ai le malheur de passer devant une horloge qui fait également météo, calendrier, hygrométrie, pression et tout ce qui est possible et imaginable.

Je sais c'est un détail mais il a son importance car forcément cet appareil se règle tout seul...

Et là que vois-je ?

05h30 ...

MERDE on vient de changer d'heure !

Si j'avais su, j'aurais pas venu !

C'est pas drôle en tout cas, Bébé se réveille déjà bien assez tôt, fallait pas lui enlever une heure comme ça.

Et moi je fais quoi maintenant ???
La journée va être longue, très longue ...

That is THE question

Petit message pour tous ceux qui se posent LA question


Mais que peut bien faire Bébé pendant sa journée ???
(pendant que Maman se la coule douce en congé mater ...)


Et bien il fait comme tout le monde quand on a rien à faire, il s'emm....

Souvent, il reste stoïque, en contemplation devant je sais pas quoi (Bébé lui il sait mais moi je suis pas dans la tête à Bébé)

Sinon, il pratique une activité bizarre mais physique (du moins à 2 mois car après soi disant c'est plus calme, à moins que ce ne soit l'inverse ?)

J'ai mis du temps à comprendre ce qu'il faisait :
Le bras gauche en l'air, puis le droit et enfin les deux ...
Au début, je pensais que Bébé s'amusait à faire décoller les avions que lui seul voit biensûr (c'est tellement beau l'imagination d'un enfant) mais après j'ai compris en regardant un reportage à la télé.

ARRGH !! Ma fille s'entraîne à la tecktonik !

Vous ne savez pas ce que c'est ? (normal vous avez plus de 20 ans)
et bien c'est la nouvelle danse des jeunes.

Et oui à notre âge nous sommes déjà "out" (nouveau coup de vieux ... méchant celui là).


La tecktonik c'est ça ...



Et la tecktonik version Bébé ça donne ça ...



C'est bien ma fille, bon tu en es encore loin mais tu as le temps, tu es jeune ...

Tant qu'à faire, tu veux pas essayer autre chose ?!! ...

Et une deux, une deux ...

Revenons à ces séances de rééducation périnéale.

Comme dans toutes consultations, l'interrogatoire classique :
(Sage femme) - Tout va bien ?
(moi, comme d'hab) - Oui
- Pas de problème particulier ??
- Non
- Les rapports ne sont pas trop sensibles ???
J'ai envie de répondre "si avec ma mère" mais je crois qu'on ne parle pas de la même chose... dommage, pour une fois j'avais des mots de 4 lettres.

(...)

- La sonde ? Quelle sonde ? J'ignorais qu'il fallait en acheter une.
C'est vrai quoi on n'apporte pas sa roulette quand on va chez le dentiste.

-C'est pas grave. Je peux vous en vendre une 19 Euros ou vous en prêter une. Que préférez vous ??
C'est sûrement une question piège.
Remarque, ça peut être utile d'en acheter une. L'objet pouvant peut être être reconverti en sex toy. Quoique ça sert à rien d'en avoir plusieurs.
Bref.
Je vais pas entrer dans les détails (genre version médicale de Sex and The City), la séance se déroule tranquillement. C'est de l'électrostimulation donc j'attends, passivement. Enfin non, je dois réciter mes cours de biologie à la dame pour lui prouver que je connais mon corps, d'ailleurs l'étendue de mon savoir l'étonne.
Ben oui, forcément dans sa tête, il y a l'équation :
mère célibataire à mon âge = pauvre fille naïve qui s'est fait b... bien avoir !

- Bon on va passer au biofeedback*
Yeah ! en avant la musique, comme au Club Med Gym...
Non en fait pas du tout mais c'est quand même du sport.
J'ai mis un peu de temps à comprendre mais en gros, faut contracter certains muscles à un endroit puis à un autre, selon le rythme de la machine :
2 bips je contracte là mais je relâche là
1 bip c'est l'inverse. Très simple non ?!
Sauf que la machine est joueuse la coquine.
Bip bip bip ... Euh là je fais quoi ???
En plus faut surveiller les courbes sur plusieurs écrans et on peut même pas tricher car on a des capteurs sur le corps, même sur le genoux (!)
Voilà, en fait j'ai trouvé ça trop marrant car la synchronisation est plutôt difficile, et biensûr quand tu dois suivre un rythme, dès que tu foires, t'as beau essayer de rattraper le coup, c'est mort jusqu'à la fin.

Arf, il me reste encore 9 séances pour être au top !

*Ma description étant peut être confuse, voici une explication plus technique.
Au sens large, le biofeedbackest un ensemble de techniques principalement relatives à la bioélectricité pour la mesure de fonctions organiques, basées sur la visualisation, avec des appareils électriques, des signaux physiologiques d'un sujet conscient de ces mesures.
C'est vrai que c'est tout de suite plus clair !

Alors, heureuse ?!

YEEESSSS !!!

Ca y est j'ai réussi !!!
Première sortie seule ...
du moins sans Bébé car j'étais accompagnée biensûr...

Et oui, j'ai passé la soirée d'hier loin du fruit de mes entrailles,
bloquée dans une salle obscure...

Alors, heureuse ?!

Oui très, c'était tout simplement génial. Beau, tendre, touchant...

Je parle du film biensûr ... le Coeur des hommes 2

On s'amuse, on pleure, on rit (il y a des méchants et des gentiiiils, non ça je l'ai déjà dit)

je vais pas en raconter plus, je risquerais d'en dire trop et puis assez parlé du film, il y a des forums pour ça (si si, regardez les liens à droite de l'écran)

Revenons à la soirée.
Tous ces hommes à l'écran, j'avoue ... c'était quand même pas si facile de ne pas penser à mon mini moi !
Alors je vous raconte même pas les trajets. A force de parler de Bébé, j'ai failli finir à pied.
Le pire c'est le retour. Le stress augmente au fur et à mesure qu'on se rapproche de lui. On se demande ce qu'on va trouver, on imagine une scène d'horreur: Bébé inconsolable, en larmes depuis des heures, traumatisé à vie...
(petite parenthèse, un adulte responsable était en mesure d'intervenir en cas de besoin. Oui je précise, on sait jamais, certaines personnes me prennent peut être pour une débile)
Et bien non, silence complet.

Normal, j'avais oublié de le rebrancher. Oups. Mère indigne va !

T'as une tâche là ...

A chaque fois que quelqu'un se penche sur Bébé j'y ai le droit.

Oh le joli bébé, gouzi gouzi ...
Mais OOOOH QU'EST CE QU'ELLE A A LA TETE ???
(avec un air horrifié, sous entendu "Mais vous lui tapez dessus ou quoi ?!!!)

Moi (lassée) - Quand on dit qu'il faut pas prendre de drogue pendant la grossesse, c'est vrai

Nooon je plaisante, j'ai pas répondu ça,
c'est tentant mais les gens comprennent pas toujours mon humour ...

La dernière fois, je me suis risquée à dire que Bébé était tombé de la table à langer et je crois bien que j'ai choqué tout le monde, alors que premièrement, à trois semaines un bébé, du moins le mien, ne bouge pas trop donc je pense pas qu'il risque de tomber et deuxièmement, ça arrive à beaucoup plus qu'on ne le pense* mais ça personne ne l'avouera jamais. C'est vrai quoi
IL NE FAUT JAMAIS LAISSER UN ENFANT SEUL SANS SURVEILLANCE !!!

Mais revenons à l'objet du délit.
OUI Bébé a une petite tache sur le front
NON ce n'est pas grave, ça partira tout seul avec le temps sinon un petit coup de sabre laser pourra éventuellement vaincre cette petite tâche devenue gênante, petite tâche qu'on appelle par ailleurs un angiome.

Docteur, une petite explication s'impose :
Les angiomes sont des malformations bénignes des vaisseaux sanguins ou lymphatiques. Ils peuvent être congénitales ou apparaître spontanément, former des taches plus ou moins importantes, de tailles et d'aspects différents. Ils témoignent de l'immaturité du système vasculaire du nouveau-né et, dans la plupart des cas, disparaissent sans laisser de trace.

Voilà. Maintenant je suis en mesure de l'expliquer aux gens mais je le ferai pas (c'est vraiment trop long).

Non au lieu de ça je vais donner l'adresse du blog,

tiens c'est une bonne idée ça !

*On rigole on rigole mais les accidents domestiques arrivent vraiment beaucoup plus qu'on ne le pense, tellement que je tiens à rappeler l'intérêt de la prévention. Le ministère de la Santé et des Solidarités, l'Assurance Maladie et l'INPES ont lancé depuis le 30 octobre 2006 un dispositif national de prévention des accidents domestiques des enfants de 0 à 6 ans. En voici un extrait qui concerne notamment la table à langer :
http://www.inpes.sante.fr/audio_video/0610_AVC/chute.mov

Dormir comme un bébé

Ceux qui disent dormir comme un bébé généralement n'en ont pas !

Au risque d'en décevoir plus d'un, le sommeil d'un bébé suit le schéma suivant :

pleurs pendant 2h, sieste (pause?) de 20min, pleurs pendant 2h et ainsi de suite avec quelques repas par ci par là.

Alors que ceux ou celles qui apprécient ou suivent ce rythme lèvent le bras

(mais non c'est pas grave une petite dépression, tu veux qu'on en parle ??)

Enfin bon, ça c'est la théorie car en pratique, jugez plutôt...

Bébé dort ...

Bébé redort ...

Bébé dort toujours ...

Bébé dort vraiment très bien !!!

Du coup, ben moi je peux dormir sur mes deux oreilles.

Enfin c'est vite dit car l'anatomie le permet pas vraiment.

PS : le mode d'emploi de Bébé stipule que "les nouveaux nés ne sont pas livrés équipés d'une horloge interne qui leur permet de distinguer le jour et la nuit. En raison de leur besoin quasi constant en nourriture, la plupart des modèles dorment par courtes périodes, empêchant souvent l'utilisatuer de dormir à sa guise. Ces caractéristiques ne constituent nullement un défaut de fabrication."

Ouf ! Attendez, c'est là que ça devient intéressant

"L'aptitude du bébé à dormir longtemps est parfois influencée par l'endroit où il dort et par la procédure utilisée pour le passer en mode sommeil" ...

Ah ah ah, Bébé, pauvre petit être sans défense, ne résiste pas aux litres de tisane "bonne nuit" que j'absorbe chaque jour, ni aux chansons de Dalida diffusées en boucle ...

OUI j'assume parfaitement ces révélations qui risquent de faire de moi une célibataire endurcie ...

Zen soyons zen ...

Quelques semaines après la naissance, allez zou au contrôle technique la maman.
Ben ouais faut constater le retour à la normale (c'est vrai que ce serait con de rester avec un gros ventre vide). Donc tout est passé en revue dans les moindres détails et c'est là que le verdict tombe, à savoir la durée de la rééducation périnéale à faire.
Je vais d'ailleurs m'en taper 10 séances d'office (je crois que c'est le max remboursé par la Sécu donc tant qu'à faire, creusons davantage son trou)

Comment ça c'est quoi la rééducation périnéale ??!!
Ah c'est vrai, j'oublie qu'il y a des hommes parmi mes lecteurs.
Et bien la rééducation périnéale, c'est tout simplement la rééducation du périnée.
Certes mais encore.
Et bien disons en gros pour faire simple que le périnée est le muscle qui soutient quasiment tous les organes et comme il souffre pas mal pendant la grossesse (cette vilaine "métamorphose" kafkaïenne ... si si relisez le bouquin vous comprendrez), il faut le remuscler sinon quand on est vieux, bah il soutient plus rien. Je pense que tout le monde a compris ...
Donc je vais m'en taper 10 séances.

Poursuivons la consultation.
- Bon c'est parfait, tout est rentré dans l'ordre !
Vous pouvez en faire un 2e ...
- Euh non là ça va pas être possible (il est malade celui là !)
Ma miniature me suffit. Tiens d'ailleurs elle se réveille car elle a faim (oui je sais elle mange souvent mais que voulez vous les chats ne font pas des chiens)
Il reste juste à prendre ma tension. Mais un bébé qui a faim n'aime pas attendre.
Arf, le doc en a vu d'autre et me préviens qu'avec les hurlements de Bébé ma tension va être élevée
- Ah ben non ... 11.6 ... vous devez avoir l'habitude ...
- ... eeuh même pas

C'est fou ça, en arriver à culpabiliser car ma tension n'est pas assez élevée !

Va falloir que je me calme sur la méditation si je veux être une mère normale ...

Salon du Bébé

Evènement du week end ... le salon du Bébé au Parc Floral de Paris.

Allez hop, en voiture Bébé direction Vincennes et son Bois qui attire beaucoup, beaucoup mais alors beaucoup de monde...
Tiens une place ! Enfin disons quelques centimètres de libre.
Bon ma fille tu diras rien, d'ailleurs regarde maman n'est pas la seule...

Après avoir réussi tant bien que mal à grimper sur un trottoir (non je n'ai pas de 4x4 moi monsieur, je pollue pas !) et enfoui ma voiture sous un arbre, tandis que je dépliais ma poussette, un monsieur en uniforme me dit de laisser ma voiture sur la route, quitte à se garer n'importe où autant le faire en toute sécurité (ben ça alors j'hallucine ! ) En prime il m'informe que ses collègues sont en train de relever les plaques d'immatriculation ...
Stationnement gênant, article R 417-10 du Code de la route, je sais j'ai l'habitude...
Merci Monsieur ! Au revoir Monsieur !

Et hop ma fille, 35 Euros de gagnés donc 35 Euros à dépenser !!
Bon ok on est un peu à 3 km du salon mais bon c'est pas ma faute si tout le monde a eu la même idée que nous, et puis d'abord c'est pas toi qui marche !

Après 25 minutes de pavés, Bébé voit double et moi je vois des hommes partout.
Humhum je sens que ce salon va être sympa ...
Oh là là, le prenez pas comme ça, on n'est pas que des parents comme dirait Karine Lemarchand (enfin vous pouvez pas comprendre, seuls les chômeurs la connaissent)

Je disais donc des hommes partout. Et moi avec ma poussette.
Quelque chose cloche, mais quoi?
Et pourquoi ont-ils tous des bouteilles à la main?

Du vin ? Non non merci je ne bois pas d'alcool.

Et là je comprends mon erreur...
Ce week end, le Parc Floral est dédié aux couples. Le salon du Bébé pour madame et le salon du vin pour monsieur (afin qu'il accepte d'accompagner madame voyons, ils sont forts ces organisateurs)

C'est pas grave, continuons.

Changement de décor.
Ils devraient distribuer des boules quiès à l'entrée. Pourquoi ? Ben parce que qu'est ce qu'on trouve au salon du Bébé? des bébés biensûr !!!
et qu'est ce que ça fait un bébé? (surtout quand on lui fait essayer tous les jouets, toutes les couches et tous les produits depuis des heures)...
alors imaginez quand ils sont des centaines...

Passé quelques minutes d'adaptation (QUOI QU'EST CE QUE VOUS DITES ???) je découvre émerveillée le temple de la consommation, des milliers de m² dédiés à Bébé (enfin surtout à celui qui en a la charge)

Fascinée, je décide de tester l'écharpe de portage. Sur le stand, trois femmes sont déjà emmêlées avec des poupées en plastique. On m'en propose une.
Non merci j'ai déjà la mienne.
Ben oui, quitte à tester autant le faire dans les conditions réelles.
La démonstratrice est ravie, les gens affluent, admirant mon courage.
Ce qu'elle ignore la malheureuse c'est que Bébé vient de finir sa sieste
(oui oui depuis notre arrivée, Bébé toujours imperturbable ne s'est rendu compte de rien) et va donc avoir faim.
Du coup il se met à pleurer.
Horreur, la foule panique et moi je dis rien hé hé hé.
Ben oui, je vais pas promouvoir ses ventes alors que je touche pas de commission (oups déformation professionnelle).
N'empêche c'est quand même terrible cette écharpe. J'en prends une merci !

3h après notre arrivée, j'ai visité 5 stands et donc réalisé 5 achats (non j'exagère, ça ne m'a pris qu'une heure) le salon annonce sa fermeture. Dommage.

Je regagne donc ma voiture (3km de marche supplémentaires, dur dur en escarpins) encombrée de tous mes achats mais Bébé est ravi.
Ben oui, il vient de manger.

Finalement Bébé se contente de pas grand chose...

Heeuu maintenant va falloir démontrer le contraire au banquier ...

Plus dure est la chute

Dans la vie, il y a les méchants et les gentils
(et oui comme au pays de Candy).
Il y a ceux qui te disent "la plus grande gloire n'est pas de ne jamais tomber, mais de se relever à chaque chute" (certains ont pris la peine de lire Confucius) et ceux qui s'imaginent que tu es restée écrasée par terre, du moins c'est ce que je déduis de leur discours.
Extrait :

(anonyme) - blablablabla... Ca m'empêche pas d'être amoureux de toi
(moi) - ??? (euh quoi pardon tu me parles ???)
- je suis un prétendant sérieux tu sais
- ...
- tu es la seule personne avec un enfant que je peux aimer
- ... (tu as quel âge au fait? 35 ans? C'est vrai qu'à cet âge là les femmes célibataires...)
- C'est vrai, certains pourraient penser que tu es un boulet
- !! (tu sais ce qu'il te dit le boulet ?!!)
- mais pas moi

BRAVO !!! quelle délicatesse !
quelle mesure dans les propos !

C'est vrai que c'est quand même plus classe que :
"Moi grand Seigneur, dans ma grande mansuétude, je consens à m'abaisser à te recueillir toi pauvre petit femme souillée qui fait pitié avec son bébé"

Ca me rassure, il reste encore des gens honnêtes et francs... mais cons !

PS : La violence ne résout rien.
Loin de moi l'idée de lui faire le coup de Matrix (alors que je pourrais).
Admirez cette vidéo, c'est juste pour le fun

Petite séquence émotion

Comment est ce possible d'être aussi dépassé avec Bébé ??

Allez avoue, je suis sûre qu'en me lisant tu te poses cette question toi petit lecteur qui n'a que son nombril à regarder. Et bien si c'est le cas sache que tu n'es pas attentif (paaas bieeen) car tu n'as pas remarqué l'absence du semeur de petite graine. Bah oui, disons de manière politiquement correcte que je suis une famille monoparentale, bref une maman solo.

Sans aucun doute j'aimerais pouvoir dire C'est mon choix,
enfin Ca se discute Jour après jour (oulà qu'est ce que je raconte ?!)
mais bon la vie nous réserve parfois des surprises.

Alors attention, petite séquence émotion.
Ca risque d'être intense. Sortez les mouchoirs !

NOON ce n'est pas facile tous les jours ... snif

OUI on aimerait bien une paire de bras masculines ... snif
pour nous réconforter et nous aider ... snif
... snif
quoi que ...

j'ai vu dans une pub un mec regarder la télé et écrire un texto grâce à un troisième bras,
en fait c'est ça qu'il me faudrait au moins ça regarderait pas le foot !


C'est plus fort que moi, j'arrive pas à être sérieuse ...

ALLEEEZ LES BLEUS !!!

Petit message d'encouragement
pour le match de ce soir...


Bébé fait même la OLA !




Déconnez pas les mecs,
c'est pas tout de poser nu sur un calendrier,
faut aussi assurer au boulot ...

Quoi de neuf docteur ?!

Tirez la langue et dites
trente troaaaaaa ...






Aujourd'hui, visite chez le chargé de maintenance de Bébé, du moins c'est comme ça qu'il s'appelle dans le "mode d'emploi de mon bébé", et ouaiiis j'ai de la chance mouaaa, Bébé a été livré avec un mode d'emploaaa (disponible à la fnac).

RDV à 15h30.
A 15h25 (comment on devient sérieuse quand on est maman...) j'arrive dans la salle d'attente ... vide. Dommage, j'étais bien d'humeur (pour une fois) à copiner avec d'autres mamans. Tant pis ma fille, nous allons bouquiner tous ces petits prospectus d'informations.
Mauvaise idée ! Ils me rappellent sournoisement que j'aurais dû me poser toutes ces questions de mères (angoissées) qui se respectent...

Sauvée par l'arrivée de mamans (Waouw deux d'un coup !) accompagnées elles aussi de leur miniature.
BOONJOOUR !!! suivi d'un grand sourire. Tout le monde est heureux, ça change des autres salles d'attente.
Commencent alors les échanges de regards, comparaison inévitable des rejetons.
C'est votre premier ? C'est une fille ? Elle a quel âge ? Ouhlala qu'est ce qu'il fait chaud ! ...
16h une mouche vole (enfin disons plutôt un ange passe car l'hygiène est irréprochable voyons), nous sommes toujours dans la salle d'attente qui finalement ressemble à toutes les autres...

16h30 Enfin !
55 cm, 5.550 kg (non Bébé n'a pas de numéro fétiche, pourquoi??)
Piqûre et petites inspections de tous les trous, tout va bien (sauf que qui c'est qui doit calmer Bébé maintenant ?!!) puis la méchante madame passe aux choses sérieuses et me parle comme si j'avais fait des études. J'en ai fait certes mais pas de médecine !
Alors je fais comme tout le monde. Je prend un air sérieux et j'acquiesce par de petits hochements de têtes.
Vient ensuite l'interrogatoire et là je sens bien que je la stresse avec mes réponses en 3 lettres :
Elle mange bien ? OUI
Elle dort bien ? OUI
Vous la sortez bien ? OUI ...
Ah ah, elle a tenté pourtant mais j'ai rien lâché.

En principe, "Mère normale" doit répondre :
OUI environ 6 tétées par jour, toutes les 3h environ, la 1ère à (...)
OUI en général elle fait ses nuits, de 20h à 6h mais parfois (...)
OUI tous les jours, au moins une demi heure, en fin de matinée (...)

Je crois que je l'ai achevé quand elle m'a demandé :
Vous avez des questions ?? NON...

Dans la série "Cette fois on m'a menti"...

Non pas que je reste des heures à méditer sur les pubs à la télé mais lorsque je voyais celles pour les couches vantant les 1001 innovations destinées à contrer les petits problèmes de fuites, je sais pas vous, mais moi je voyais surtout le petit liquide bleu (ils ont des bébés bizarres à la télé) comme celui des couches T*** pour les très vieux bébés.

C'était sans compter sur une alimentation exclusivement lactée. Ainsi, pendant de longs mois, le lait, après transformation, garde malheureusement la même consistance et ressort par tous les trous (remember, la fameuse "yaourtière"). Du coup, afin que les couches remplissent (malheureusement toujours partiellement) leur fonction, devenir mère implique une maitrise parfaite de l'origami (oui oui, cet art japonais du pliage)...



PS : Faudra quand même qu'on m'explique comment ça peut remonter dans le dos comme ça(!!)



Même Bébé ne comprend pas

Respect de l'environnement ...

Une des activités principales de Bébé consiste à transformer non pas l'essai mais le lait. Une véritable usine. Le niveau des émissions sonores lors de son fonctionnement est d'ailleurs stupéfiant compte tenu de sa petite taille.

Tous les efforts de développement durable sont anéantis par l'arrivée de Bébé qui produit quotidiennement une quantité de déchets équivalente voire supérieure à son poids. Si tout le monde faisait pareil ...

Et pour attaquer encore plus la couche d'ozone ... l'odeur

Déjà la yaourtière (on voit ceux qui suivent) mais alors le change le matin ...

à jeun ...

Et dire qu'il paraît que ça empire quand on diversifie leur alimentation.

AAh AAh AAh AAh...Staying aliiiive......

Je crois que je pouvais pas trouver mieux comme exemple de REF ...



Les produit laitiers ..... des sensations pures !

Léger coup de vieux ...

Petite parenthèse mais j'étais obligée, c'est tellement vrai. Bonne lecture !

"A tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes hé hé ! et bien NON!!
Fini tout ça, ouvrez les yeux.

Beaucoup d'étudiants qui vont entrer à la fac cette année sont nés en 89!!!
Ils n'ont jamais chanté 'We are the world, we are the children' ou Sunday bloody sunday' ont loupé la période dance: '2 Unlimited, Corona , Robert miles, Scatman...
Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé.
Les twix ne se sont jamais appelés 'Raiders' (2 doigts coupe-faim)
Ils n'ont jamais joué à la console Atari, à l' Amstrad CPC 6128 ou à l'ordinateur MO5 (à cassette), n'ont jamais connu les singes d'homo-micro 'maousse costo' ou encore les cadeaux dans les boites de lessive! Ils ne connaissent même pas PacMan ou Wonderwoman, n'ont jamais vu les séries originales d'Hulk, Sherif fais-moi peur, K2000 ou Supercopter. Ils n'ont jamais connu les t-shirts 'waïkiki',les coupe vent 'creeks', la folie à l'arrivée des reebook 'pump' et des puma à disque, et ne savent pas qui est 'fido-dido'!

Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya. Ils pensent que Casimir c'est de la House, tendance 'vintage'. Ils ne savent pas ce que c'est que d' écouter la radio à grandes ondes, ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas expliquer comment on faisait sans télécommande. Il se peut qu'ils n'aient jamais regardé Goldorak, ni Star Treck, ni Heidi ou Maya l'Abeille. Ils ne connaissent même pas Dorothée, Jackie, Corbier, Ariane et les autres, et sont passé à coté de merveilles télévisuelles telles le miel et les abeilles ou helene et les garcons, et n'ont jamais vu chanter carlos ou annie cordy. Ils ignorent que Ron Howard est Richie cunningam dans HappyDays. Ne parlons pas de Fonzie... Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan, ils ne pensent pas aux Dents de la mer quand ils se baignent.

Ils croient que les pattes d'éph sont une invention des années 2000 et que le téléphone avec fil (et numérotation avec le disque perforé) est un objet de science fiction, que le minitel est seulement un objet de déco rétro. Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées et Mickaël Jackson a toujours été blanc. Ils ne croient pas que Yannick Noah a été un joueur de tennis avant et pensent que Coluche était uniquement un restaurateur à bas prix.

Ils savent que Giscard est un ex.... Mais un ex quoi ? Ils ne savent pas qui est l'abominable J.R.! Ils n'ont pas connu la frénésie des collectionneurs de 'pin's', n'ont jamais vu de sega master system, de neo-geo, ou de lynx d'atari.
Ils n'ont jamais connu FR3, Antenne 2 ou la cinquième, pensent que le bebete show' est une émission animalière, n'ont jamais entendu parler de benny hill ou stéphane colaro, ont loupé le merveilleux magazine qu'était 'pif gadget'.
Ils n'ont jamais connu la joie des magazines d'autocolants 'panini foot' et n'ont jamais connu 'les crados', ces stickers dégeulasses, mais tellement rigolos...
Ils n'ont pas connu les voitures avec des phares jaunes. Ils ne savent même pas ce qu'est un 103 SP custom, kit polini, pot Bidalot, guidon bracelet...

Alors dis-toi que ces gens qui vont rentrer à l'université cette année... ce sont EUX les JEUNES maintenant!!!

Voici quelques symptômes de ton vieillissement :
1) Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant 'putain....
2) Tu fais parfois du sport et tu racontes très fier que tu en fais.(quand tu en fais...)
3) Tu as des remèdes dans ta table de chevet pour maux de tête, maux d'estomac...
4) Les enfants te disent maintenant Madame ou Monsieur et te vouvoient!
5) Tu as besoin de plus d'une matinée pour te remettre d'une nuit blanche(si, si).
6) Tes amis se marient, créent une famille

...Voilà les VIEUX "

Dans la série "Ca on me l'avait pas dit" : le REF

Dans la série "Ca on me l'avait pas dit" ... le REF

Paniquez pas, je m'explique.

REF pour Réflexe d'Ejection Fort ...
j'avoue dit comme ça c'est un peu barbare mais l'explication est bien pire
âmes sensibles s'abstenir, je vous avez prévenu

En fait, il arrive que lorsqu'on se transforme en vache à lait
(NON JE N'AI TOUJOURS PAS DE PHOTOS !!)
et bien on produise trop de lait,
et qui dit trop de lait dit aussi trop de pression
(alors en multijet je vous raconte même pas)

Du coup il y a risque d'étouffement et ça peut même ressortir par le nez.
Mais non ! celui de Bébé biensûr !! Pas le mien !!
C'est fou l'imagination que vous pouvez avoir ...

Argent vs Baby blues

J'ai une révélation à vous faire.

Autant les fringues pour femmes enceintes sont moches et déprimantes,
autant les fringues d'allaitement (surtout les sous vêtements) sont une véritable incitation au suicide, à moins d'être une adepte du SM tendance bondage ou d'aimer se déguiser en saucisson (NON JE N'AI PAS DE PHOTOS !!)

Heureusement, business is business, certains ont flairé le filon et vendent des trucs à peu près portables pour la modique somme de xxx Euros.

Ben oui !
qui dit allaitement dit pas de lait à acheter donc très très grosses économies

Logique car ...

reconstituer ce qu'est capable de produire une femme n'a pas de prix... CQFD

Koh Lanta

Finalement, à l'apprenti marcheur, j'ai préféré le porte bébé.
Invention géniale !!


C'est une espèce de sac à dos (qui en fait se porte devant) qui permet, comme son nom l'indique, de porter Bébé tout en continuant de vivre sa vie, même si malheureusement on ne peut pas aller prendre sa douche avec.


Une fois Bébé bien endormi, on se penche au dessus d'un lit et on tire sur les sangles comme pour un parachute (faut pas être trop loin du lit non plus) et Bébé termine sa sieste en position Koh Lanta (levez les deux bras et écartez les jambes, vous comprendrez).


Démonstration en image pour ceux qui ont du mal.

C'est vraiment fantastique ce truc.

En plus Bébé adore être dedans,

bien au chaud,

blotti contre maman,

lié à elle par un filet de bave...

Faire le plein

Une fois rentrées à la maison, il faut bien s'occuper de ce bébé, et une des activités principales consiste à le nourrir - ben oui sinon il pleure - et là tout le monde s'accorde pour dire que c'est un véritable plaisir - enfin disons lorsqu'il fait jour et que l'on est bien réveillée - d'autant plus que l'allaitement provoque un shoot d'ocytocine (l'hormone de l'amour...)


Mais il y a un 2e effet kiss cool :

Faut savoir que le système digestif d'un nourrisson n'est pas vraiment ... "fini".
Imaginez... Bébé est une bouteille remplie à ras bord, sans bouchon...
Maintenant je comprends mieux l'intérêt des petits bavoirs.

Malgré de nombreuses contorsions visant à garder un quelconque contrôle sur la bouteille (ça sert d'avoir été serveuse), il arrive que Bébé se transforme en yaourtière géante, et ce parfois plusieurs heures après lui avoir administré la matière première. Bon appêtit bien sûr !

Afin de soulager mes petits bras au repos depuis neuf mois, j'imagine différents stratagèmes, et là, je me dis que le truc appelé "apprenti marcheur" (mais si, vous savez, l'espèce de balançoire qu'on suspend dans l'encadrement d'une porte afin que Bébé sautille gaiement) dépasse le ridicule et présente même un intérêt certain.

Faudrait que j'essaye. Qui sait, Mini-moi marchera peut être bientôt...

Séjour à la maternité

Alors voilà, Bébé est là. Imaginez...

Vous êtes tranquillement en train de faire connaissance à l'hôtel, oups pardon, à la maternité. C'est vrai suis-je bête, à l'hôtel on ne vous fait pas de réflexions désagréables du genre :

- ah ben si vous la mère vous n'y arrivez pas, je sais pas ce qu'on va pouvoir faire !
- ...

J'ai envie de répondre :
- Je sais pas moi, au hasard, me dévoiler vos secrets afin de me faire entrer dans le moule trop étroit de la mère parfaite (ah ah bon courage!)
mais à son attitude je comprends que cette femme n'a de sage que le nom...

Et bien puisque c'est ainsi nous reviendrons mardi (ok elle est nulle celle là) disons plutôt qu'on va se débrouiller toutes seules.
Je sens dans son regard que Bébé a compris mon désarroi et a préféré s'abstenir de pleurer. C'est beau la solidarité féminine !!

Ah oui, petite parenthèse, je précise que le spécimen qui m'a été attribué par Dame Nature - certains prétendent que c'est le père mais là n'est pas la question - est de sexe féminin. Par conséquent je ne vous raconterai jamais l'épisode du change avec un masque de plongée (trop entendu de toute façon).

Mais revenons à nos moutons, ou plutôt à notre petit personnel hospitalier.
Ce qui m'a le plus surpris lors de ce bref séjour ce sont les visites incessantes (et utiles ???) de gens venant exercer leur fonction auprès de moi; personnellement, je n'ai réussi à distinguer que la femme de ménage
ben oui, elle avait un balai pardi !!

Oui je sais, ce sentiment de solitude au milieu de tous ces gens c'est paradoxal mais imaginez vous tout seul dans un pays étranger ...
biensûr vous ne parlez pas la langue sinon c'est pas drôle.
Bon ok, je sors ...

Introduction

Bonjour et bienvenue à toi ami lecteur !

Si tu es là c'est que tu veux savoir comment on fait les bébés.
Et bien disons ... euh ... que la maman ... euh ... rencontre un monsieur ... charmant comme un prince (forcément) qui euh ... l'emmène sur son cheval blanc.
Bon comme la suite logique peut prendre des heures (sauf avec certains...
non je ne citerai pas de noms) on va abréger et passer directement à la case "Bébé est là", sans empocher 10.000 Frs bien évidemment ;
je vous épargne la case "Accouchement" car je n'en peux plus de subir le récit, auquel biensur je participe, d'expériences parfois très gores à chaque croisement de femme, et comme par hasard, on croise beaucoup de caissières, boulangères, libraires quand on a rien à faire à part s'occuper de Bébé.

Je disais donc Bébé est là (Tous en choeur : AAAALLELUIA...)
Et bien j'ai le regret de vous dire que ça y est, c'est foutu, les choses ne seront jamais plus comme avant (ni votre tour de taille d'ailleurs).
Faut pas se voiler la face, c'est peut être la plus belle chose au monde mais concrètement on vient quand même d'en prendre pour perpèt !
Je dis on mais en fait je suis toute seule ... la première parmi nous
- oui disons que j'ai préféré laisser les tribunaux à d'autres -
alors en tant que véritable amie je me dois de vous prévenir et vous dévoiler ce qu'on ne vous a jamais dit sur les joies incommensurables (!) de la maternité.

Ames sensibles s'abstenir. Ames trop sérieuses également.

PS: N'hésitez pas à poser toutes vos questions ...
DOC, sort de ce corps !!!